مطالب طنز و با مزه ( بخون و لذت ببر )

مطالب طنز و با مزه

امیدوارم از خوندن این مطالب خنده دار لذت ببرید. اگه شما هم از این مطالب دارید می تونید تو قسمت نظرات بزارید تا توی سایت منتشر بشه؛ راستی اگه دوست داشتید که به اسم خودتون منتشر بشه لطف کنید و اسمتون رو هم بنویسید.

خنــــده بـــر هر دردی دواســـت

________________________________________

بچه بودم، بابام منو برده بود مسجد، امام جماعت هم پير بود آروم آروم نماز ميخوند، منم حوصه ام سر رفته بود پا شدم رفتم بالاي منبر ميکروفونو ورداشتم، شروع کردم به خوندن شعراي مهد کودکمون، کل مسجد داشتن همراه با لبخند مليحي به نمازشون ادامه ميدادن...

يهو ديدم بابا نمازو ول کرده اينهو پلنگ گرسنه داره مياد سمتم، منم که به شدت احساس خطر ميکردم فرارو به قرار ترجيح دادم و بابا بدو من بدو، منم که ريزه ميزه بودم از بين نماز گزارا سريع رد ميشدمو داد ميزدم: کمک اين بيناموس (تازه ياد گرفته بودم) ميخواد منو بزنه!! ،

چند نفر که اصن افتاده بودن کف مسجد ريسه ميرفتن، بقيه هم در حال ذوق کردن بودن، اين ماراتون حتي تو تامو جري هم بي سابقه بود تا اينکه بابام منو گرفتو تا ميخوردم منو زد...

بقیه در ادامه مطلب ...

اگه تو يخچال آب خنک نباشه بخواي از شير آب بريزي، نيم ساعتم وايسي آب خنک نميشه

فقط کافيه آبگرمکن خراب بشه و آب گرم بخواي!

از شير آب يخي مياد که آلاسکا پيشش صحراي کربلاس !!!

________________________________________

رفتم داروخونه يه قرص ضد حساسيت گرفتم.

تو عوارض جانبيش نوشته: سردرد، سرگيجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دو بيني، اختلال در تشخيص، نارسايي کبد، نارسايي کليه، نارسايي قلب، سکته قلبي، سکته مغزي، مرگ ناگهاني ! ! !

فکر کنم اگه سيانور مي گرفتم، عوارضش کمتر بود :l

________________________________________

با اين نرخ سکه ديگه دختر مذهبي هم نميشه گرفت، 14 تا سکه هم زياده!

بايد يکي و پيدا کنيم به 5 تن راضي باشه ..!

________________________________________

يکي از آرزو هام اينه که سوار يه ماشين بشم بگم آقا اون ماشين جلويي رو تعقيب کن،

بعد يارو هم بگه : برو گم شو پايين بابا ، ما دنبال شر نميگرديم …

هيچي ديگه منم پياده شم برم !

________________________________________

بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمين گفتم بيا بوسش كنم خوب شه برگشته ميگه : نميخوام تو زندگي زخم هايى هست كه فقط يه نفر خاص بايد بوس كنه تا خوب شه!!! :)))

اينا بچه نيستن که افعين :|

________________________________________

يه دوس دختر هم نداريم ازمون بپرسه غير از من چندتا جي اف داري؟

مام بش بگيم عزيزم با اينكه خيليا منو ميخوان اما من فقط تورو ميخوام !

بعدش اونم ذوق مرگ شه پرواز كنه و گير كنه تو پنكه سقفي تيكه تيكه شه بميره از شرش راحت شم کصصافط!!

________________________________________

مامانم سيم کارتشو در آورده ميگه فک کنم داره ميسوزه

نيگا رنگشم داره عوض ميشه!!!! :|

________________________________________

يه زمان ملت کارشون که با کامپيوتر تموم ميشد روي کيبورد و مانيتور و کيس کاور مي کشيدن!

يعني در حد رو مبلي پذيرايي!

اين روزا وقت نميشه بدبختو خاموش کنيم خنک شه!!!

________________________________________

ديدين صبحا که بيدار ميشين بعدش يه لحظه دوباره ميخوابين،

بيدار که ميشي ميبيني ۳۰دقيقه گذشته…؟؟؟

حالا تابلوئه که ۵دقيقه بيشتر نخوابيديا ! فکر ميکنن ما خريم… !!!

________________________________________

دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده،

بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده

لبشم پروتزيه ,فقط هر کاريش ميکنيم سيبيلاشو نميزنه..

ميگه مرد بايد سيبيل داشته باشه.. :|

________________________________________

سه تا پشه رو ديوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون يکي که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..حالا نميدونم خودکشي کرده.! يا رفته بقيهشون رو خبر کنه، شب بريزن سرم...

خيلي اضطراب دارم...:|

________________________________________

يارو صبح تا شب تو خيابون مخ ميزنه، شب تا صب تو فيس بوک...

بعد ميگه دنبال نيمه گمشده ام ميگردم!!

آخه لامصب پازل هزار تيکه هم بودي تا حالا تموم شده بود!!!

________________________________________

من هيچوقت نفهميدم چرا آدما زيرِ پتو احساس امنيت ميکنن…

حالا گيريم يه قاتل اومد توي اتاق خواب، حتما ميگه:

الان اومدم بکشمت… اَه لعنتي پتو داره نميشه!

________________________________________

اي خدا . . .

واسه همه سوژه هاي خوشتيپ و خوشگل مي فرستي ايمانشونو امتحان کني

واسه من پشه مي فرستي اعصابمو تست کني ؟

________________________________________

دقت کرديد هر وقت تو زندگيتون يه روزنه اميد پيدا ميشه

سريع يه پتروس فداکار پيدا ميشه انگشتش رو ميکنه توش !!!

________________________________________

دست دوستم يه گوشي ايفون ديدم حسوديم شد اومدم خونه به مامانم ميگم من يه اپل ميخوام!!ي لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش يه پلاستيک سيبه ميگه تو فک کردي من وبابات انگليسي بلد نيستيم!

________________________________________

ما که اسطوره هامون شاملو و فروغ فرخزاد و ارنستوچگوارا و هايده و داريوش بودن شديم اين….واي به حال بچه هاي ما که اسطوره هاشون کامي پاسکال و عليشمس و ساسي مانکن و جاستين بيبره!

واقعا!!!

________________________________________

در نظر دارم با يه دختر عرب ازدواج کنم و اسم بچمو بذارم خليج پارس تا به مملکتم خدمت کرده باشم… در اين حد فداکارم من…

________________________________________

خواهر زادم ميگه چرا تصوير آيفون خونتون رنگي نيست؟ گفتم اخه لازم نيس، چرا رنگي باشه؟ گف اگه پلنگ صورتي بياد از کجا بفميم پلنگ صورتيه آخه؟

________________________________________

با خانواده رفتيم خونه يکي از اقوام،دختر صاحبخونه با سيني شربت(البالو)رفت پيش داداشم تا بهش تعارف کنه!داداشم اومد شربت ور داره دستش خورد به ليوان و شربت ريخت رو پاش!يهو مثل فنر پريد بالا و گفت:آي سوختم!!!!!

چند لحظه بعد وقتي همه رو دست پاچه کرد يه نگاه به دور و برش انداخت گفت: چيه خو فک کردم چاييه !!!!!!!

________________________________________

با پسر عموم داشتيم تو خيابون قدم ميزديم که يه خارجيرو ديديم...

اومد از من پرسيد : can you speak English?

پسر عموم لامصـــب فوري گفت : yes,I go to school by bus.

من :|

خارجيه :|

پسر عموم ^_^

________________________________________

تلويزيون داره تبليغات موسسه کودکان نابغه رو نشون ميده، مرده تو تبليغ ميگه استـــعداد کودک شما در چيست؟ مامان من خيلي جدي ميگه در خــــر بازي ! :|

جاي هيچ حرفي واسم نمونده :|

________________________________________

امروز بابابزرگم زنگ زده خونه با من صحبت ميکنه

يهو برگشت بهم گفت : نميدونم چي شده تازگي ها خيلي آشغال شدي!!!!!!!!!!

من :جان!!!!!!!!!!! چي کار کردم مگه؟؟؟

ميگه: کاري نکردي عزيزم زنگ زدم به موبايلت آشغال بود!!

من :|

________________________________________

بابابزرگم باغ داره امروز واسمون گوجه اورده بود، برگشته به مامانم ميگه:

گوسفندام ديگه گوجه نميخورن اوردم واسه شما:|

________________________________________

چند وقت پيش تولدم بود

جشن گرفته بوديم دختر خواهرم 4 سالشه گفت دايي امین ميخوام به مناسبت تولدت برات شعر بخونم اين شعر تقديم به تو

قيافه من در اون لحظه: ^_^

گفتم بخون دايي

گفت:

سلام سلام عزيزم

گوساله تميزم

دمبت سفيد و آبي

پشکل نريز رو قالي

من :|

خواهر زاده ام ^_^

خونواده : =))))

________________________________________

دست مخترع کولر درد نکنه چون:

اگه به ما بود الان

يا ميگفتيم مشيتِ خدا در اينه که هوا گرم باشه و حتما يه حکمتي هست،بايد تحمل کرد و نبايد تو کارِ خدا دخالت کرد!!

يا اينکه يه دعا ساخته بوديم و ميگفتيم بايد روزي 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!

اگرم ميخونديم و خنک نميشديم،ميگفتن با اخلاص نخوندي و فقط بنده هاي واقعي و با تقوا خنک ميشن ...!!!

________________________________________

گاليله غلط کرد گفت زمين مي‌چرخه

اگه مي‌چرخه پس چرا خنک نميشه ؟

________________________________________

به خواهرم ميگم دعا کن برام ، دعاي بچه ها زود اجابت ميشه …

ميگه :دِ نَه دِ اگه دعاي بچه ها اثر داشت ، وقتي که من شيش سالم بود و تو اون عروسکمو شيکوندي ، بايد ميمردي !

________________________________________

رفيقم اومده خونمون ! وضو گرفته ميخواد نماز بخونه ! مي پرسه قبله کدوم طرفه ؟!

ميگم : ميخواي نماز بخوني ؟!

ميگه نه ميخوام ديش ماهوارتو تنظيم کنم !

________________________________________

يه دوست دختر هم نداريم عاشقش بشيم قصد ازدواج پيدا کنيم

بعد مثل فيلما باباش دسته چک ايناش رو در بياره به ما بگه چه قدر برات بنويسم دست از سر دخترم برداري

بعد ما بگيم عشق رو نميشه با پول خريد.من به خاطر پول عاشق نشدم.

بعد پدرِ دختره بگه ۵۰مليون مي‌دم بهت

منم بگم هر چي‌ شما بگين پدر جان ،من رو حرفِ بزرگترا حرف نمي‌زنم ،لطفا حامل باشه چکتون.

________________________________________

ميگن تو روز قيامت گوگل به حرف مياد؛

همه جست و جوها و عکسايي که سرچ کردي رو لو ميده...

گفتم که در جـــــــــريان باشيد!!!!!!!!

________________________________________

يارو 95 سال عمر کرده بعد که مي ميره مينويسن: به ديدار حق شتافت !! خو اين کجاش شتافته؟ اينو که به زور بردن

والااااا

________________________________________

انقدر بدم مياد از اين آب نبات چوبيايي که کلي وقت و انرژي براشون صرف ميکني بعد آخرش ميفهمي آدامس ندارن...!

آخه چرا با احساسات آدم بازي مي کنيد؟ :|

________________________________________

تازگي ها هم يه تبليغ ديدم که اصلا نميتونم هضمش کنم.

باباهه مياد تو خونه ميگه دخترم امسال دوست داري مسافرت کجا بريم؟

دختره ميگه بابايي من از مسافرت ميترسم.

باباهه ميگه واسه چي عزيزم؟

دختر : آخه خيلي ها تو مسافرت کشته ميشن

... بابا :غصه نخور دخترم ، بابا فکر اونجاشم کرده

بعد پرده رو کنار ميزنه يه پرايد پارکه.

دختره :هورااااااااااا ااا

بعدشم ميگه سايپا مطمئن :|

من :|

پرايد :|

مدير عامل سايپا >:))))))

________________________________________

انکار نکنيد همتون حداقل يه بار تو بچگي در يخچال رو آروم مي بستين، از لاي درش به زور نيگا مي کردين ببينين کي چراغش خاموش مي شه!

(من که انکار نمیکنم :)))) )

________________________________________

من هر روز، از خونه که بيرون مي زنم رو يه کاغذ مي نويسم: «امروز قراره بميرم» که اگه احيانا مردم، بگن يارو چقدر خفن بوده، مي دونسته...!

________________________________________

دقت کردين اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اينکه با کاغذ بريده بشه!

________________________________________

ما به يکي گفتيم خدا به زمين گرم بزنتت، نام برده الان روي شن هاي سواحل جزاير قناري داره آفتاب مي گيره، فکر کنم سوءتفاهم شده به خدا!

________________________________________

يه پشه مشاهده کردم تو اتاق. رفتم يه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادمو باهاش منطقي بحث کردم که هنوز سرده هوا. اونم قبول کرد و رفت!

________________________________________

يکي از دوراهي هاي زندگي وقتي است که نمي دانيد، در شيشه اي مقابل تان را بايد «بکشيد» يا «فشار دهيد»!

________________________________________

رفتيم خاکسپاري فاميلموون ، داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو بايد خاک کنيد ، باباشون بيل و ور داشته داره خاک ميريزه روش ميگه آره، توهم برو پيش داداشت نذار اونجا تنها باشه!!!!!

________________________________________

با کلي ذوق و شوق رفتيم شيريني تر خريديم و رفتيم خونه دختر داييم… اما نامردا شيريني خشکاي يه هفته پيشو برامون با چايي آوردن… آي حرص خورديم.. آي حرص خورديم… .

 ________________________________________

تلويزيون داره اتش سوزي جنگلهاي استراليا رو نشون ميده .خواهر زاده ام ميگه خاله حيف شد دماغت را عمل کردي وگرنه الان خرطومت را اب ميکردي ميرفتي اتيش را خاموش ميکردي.

________________________________________

دختر عموم اس ام اس داده سلام چطوري؟ من کار داشتم 24 ساعت بعد جواب دادم :مرسي خوبم تو چطوري؟اونم واسه اينکه لجمو دربياره 24 ساعت بعد جواب داده که :منم خوبم عمو و زن عمو چطورن؟منم 24ساعت بعد جواب دادم :اونام خوبين سلام دارن مامان باباي تو چطورن؟24 ساعت بعد :همه خوبن ممنون سلام برسون...24 ساعت بعد من:سلامت باشي .24 ساعت بعد:u too ....تا يه هفته داشتيم اس ام اس ميداديم .فک و فاميله لجباز تر از ما ديده بودين؟

________________________________________

مامانم عصري ميگه ماشينو بردار بريم دور دور ...

رفتيم تو ترافيک يه دختره وايساده سوار تاکسي شه .. مامانم ميگه برو بگو مستقيم سوارش کن ... ميگم چرا ؟؟ ميگه حرف گوش کن !

________________________________________

سوار کردم دختره رو ... تا دختره نشسته مامانم ميگه : عروس گلم دانشجويي ؟؟ دختره قرمز کرد منم نزديک بود بزنم به جلوييم .. مامانمم برگشته خيلي خونسرد ميگه کي واسه تو خواست ؟؟ واسه داداشت ميخوام !!

دختره بنده خدا گفت بله سال آخرم .. خلاصه مامانم تلفن دختر رو گرفت :) از اين به بعد مامانمو ميبرم شماره بگيره واسم :)

 ________________________________________

همه فيلماي ماه رمضون يه سکانس دارن که يه مادر تو راهروي بيمارستان قرآن به سر ميگيره،که اين سکانس هم شب قدر پخش ميشه!!!

________________________________________

شوهرم داشت کوفته قلقلي درست ميکرد (ظرفي که قلقليا رو مي ذاشت داخلش کوچيک بود) ديدم داره با خودش حرف ميزنه گفتم چي ميگي با خودت؟

گفت دارم به قلقليا ميگم مسجدي بشينين همه تون جا شين

________________________________________

يه دوست دختر هم نداريم 5 دقيقه باهاش حرف بزنيم 55دقيقه مكالمه رايگان بگيريم ... !!

هيچكس همراه نيست....تنهای اول....

________________________________________

امروز رفته بودم پشت بوم كه آنتن تلويزيونون رو تنظيم كنم، با موبايلم شماره خونه رو گرفتم به بابا ميگم: الو، بابا خوبه؟

بابا هم ميگه : مرسي همه خوبن شما خوبين؟

خانواده خوبن؟

ببخشيد بجا نياوردم.

________________________________________

ديشب رفتيم خونه خالم اينا يه پسر داره اندازه ماکاروني 4 ساله،

اومده ميگه" اين علامت حاکم بزرگ ميتي کومان"

خواستم خر کيف شه احترام گذاشتم.

برگشته ميگه تو نمي خواد احترام بزاري ...تو از خودمونی زومبه!!!!!!

من :|

________________________________________

اخه اين چه وضعيه؟

پيراهن پاره مد شد شلوار پاره مد شد کلاه سوراخ مد شد شال پاره مد شد, پس چرا اين جوراب پاره مد نميشه؟!؟!

________________________________________

اوج بد بياري يه زن وقتيه که بره بهشت ببينه فاميلاي شوهرشم اونجان!!!

________________________________________

والا ما يادمونه تو مدرسه با گوجه سبز کلهء همديگرو نشونه ميگرفتيم، حالا شده کيلويي ۱۸هزار تومن!

________________________________________

شما دختر جوونا يادتون نمياد!!!

.

.

.

.

.

ولي يه زماني دخترا خواستگاراشون رو رد ميکردن !!

________________________________________

ما که تا اين سن شديم نفهميديم دربست کجاست که ملت به تاکسي ها دست تکون ميدن ميگن دربست! تازه همه ي تاکسي ها هم ميرن دربست. ما نيم ساعت دم خيابون واستاديم به هر تاکسي که رد شد دست تکون داديم "مستقيم مستقيم" نگامونم نکرد ولي يه نفر ديگه به اولين تاکسي که داشت رد ميشد گفت "دربست" راننده هم در جا زد رو ترمز و سوارش کرد! حالا اونايي که رفتن دربست جايي خوبي هستش؟

________________________________________

لذتي که در کشتن پشه هست در شکار ببر بنگال نيست.

• عکس کشیدن ماشین با بینی
• نکاتی برای چیدمان میزهای منزل
• دانلود مقاله تبیین جامعه شناختی طلاق‎
• تست سنجش حسادت + تحلیل
• بیو گرافی پریناز ایزدیار بازیگر سریال زمانه
• بـیـوگـرافـی فرزاد فرزین
• بیوگرافی کامل مهران مدیری
• طرز تهیه زرشک پلو با مرغ مجلسی
• بیوگرافی کامل وخواندنی مهناز افشار
• پوره برنج و سبزیجات

ساختمان سازها ، نیازمندی های صنعت ساختمان

www.SakhtemanSazha.com

سایت ساختمان سازها (www.SakhtemanSazha.com) یک سایت تخصصی در بخش ساختمان و صنایع وابسته آن می باشد که تمامی متخصصان، فروشندگان ، مجریان و فعالان این بخش می توانند تبلیغات خود را بصورت آنلاین به نمایش بگذارند و تنها برای آگهی های ویژه هزینه پرداخت نمایند.

فعالان بخش ساختمان می توانند محصولات ، خدمات  ، اطلاعات تماس و تصاویر محصولات خود  را در سایت ساختمان سازها بصورت آگهی تبلیغاتی ثبت کنند و محل فروشگاه یا دفتر خود را روی نقشه بصورت آنلاین مشخص کنند تا مخاطبین با درک بهتری از خدمات و محصولات ایشان آشنا شوند.

همچنین بازدیدکنندگان سایت ساختمان سازها ، افراد و شرکتهایی هستند که به دنبال کالا و خدمات و فروشندگان و مجریان مرتبط با صنعت ساختمان هستند که در این سایت می توانند به راحتی شرکت مورد نظر خود را پیدا کنند.

موضوعات اصلی سایت ساختمان سازها شامل دکوراسیون ، مصالح ساختمانی ، املاک ، ماشین آلات ، خدمات ساختمانی , خدمات تزییناتی ، خدمات تاسیساتی ، لوازم و تجهیزات ، بازار کار ، آموزش ، شرکتها و امور مهندسی ، محوطه سازی و سایر نیازمندیهای مرتبط با ساختمان می باشد و هر کدام از این موضوعات بخشهای مختلفی از فعالیتهای مرتبط با ساختمان را در بر می گیرد.

سایت ساختمان سازها محل مناسبی برای ثبت آگهی های تخصصی صنعت ساختمان می باشد. با ثبت آگهی های خود در بخش نیازمندی های ساختمان سازها ، تبلیغات خود را در سراسر کشور در معرض دید بازدیدکنندگان تخصصی قرار خواهید داد و مشتریان بالقوه بیشتری را جذب خواهید نمود. ثبت آگهی و تبلیغ در سایت ساختمان سازها رایگان است و فقط آگهی های ویژه شامل هزینه خواهد بود.